Despues del apocalipsis recié comencé a desperta

Solo fue un momento...solo fue una semana...solo fue un rato...pero no puedo sacarte de aki...

Alejate de mi....o ven ahora...pero has una sola cosa...no juegues...las cosas no son asi...

Yo te digo lo que siento...tu solo escondes...juegas el tipico juego básico...yo soy sincera y no kero jugar...me apestan esas estupidas invensiones para conseguir la voluntad del otro...

Yo hice lo que quise cuando lo quise...no cuando tu me lo pediste...fue cuando yo lo decidi...no esperes conseguir mi voluntad, ni la poca racionalidad que me keda...eso jamas lo tendras de mi...

Al fin conoci a alguien que nunk fue real...todo lo que mostraste fue imaginario y quizas hasta inventado por mi propia cabeza...quise ver lo lindo de ti...y eso no cualkiera tiene la capacidad de hacerlo...

Te escuche...te entendi...eres un payaso triste como yo...y espero que aunque sea eso sea cierto...porque me identifik contigo...porque me senti como tu...porque te acaricie pensando que tenias alga mas para mi...porque tenia claro que keria compartir mis ratos de ocio en tus brazos...no keria nada mas....solo sentir las caricias que me dabas...no te pedi ni te exiji nada mas...

Solo se que pienso en ti y no se en kien pensar...si en tu ternura o en tu frialdad y simpleza...es tan contradictorio...eras tan sensible por un minuto...pense que esta ves habia conocido a alguien que valia la pena...pero creo que no se puede ser sincera en la vida, porque no resulta asi...al mundo le gusta que le mientan...que le inventen, que los manipulen y los usen...

No puedes ser real..como sea que actues nunk es la manera correcta porque te topas justamente con el que despreciara tu sinceridad...simplemente olvido lo que paso...y olvido ese dia en que exististe para mi...con esa copa rota quisiera cortar ese capitulo en mi vida...ese capitulo que me hiciste kerer...y que ahora quisiera editar y borrar para siempre....

Solo era un gusto....pero no corresponde dejarlo asi despues de la sinceridad que te mostre...y yo creyendo que eras igual de sincero que yo...veo que ahora no es real...mi payaso triste...habias encontrado la forma de ser feliz...pero la perdiste en un segundo...en solo 6 ring...perdiste tu oportunidad...

Cuando kieras una mujer real...cuando busques a alguien que solo te entrege verdades y ni una sola mentira...cuando kieras a una mujer que no se entregue porque si...que no te busk por la razon ekivocada...k kiera estar contigo por ti...te acordaras de que la tuviste entre tus brazoz y la dejaste ir...

Porque desde ahora para mi ...nunk mas....ya no existes....

Creo que poco a poco estoy aprendiendo...poco a poco voy creciendo...y quizas en algún momento podré tener la suficiente sabiduria para así quizas...de todo por lo que he pasado pueda ser de ayuda para algo...o para alguien...para mi misma tal vez???
Hay veces en las que me he preguntado que pude haber hecho tan mal...pero quizas ni siquiera he hecho mal...quizas solo es que así tiene que ser simplemente porque necesito crecer...ayer converse con un amigo...y me dijo que el siempre quizo estudiar lo que ahora estudia pero que necesitó 4 años de perder su tiempo (eso era lo que pensaba antes) estudiando otra cosa...sin encontrar pegas etc etc...para al fin perder su miedo, confiar en si mismo y así atreverse a hacer lo que quería...yo aún no se cual es el fin de todo esto...estoy en la etapa previa al descubrimiento...solo espero que llegue pronto ese momento...

La mayoría de los días me siento muy bien...y si bien...me duele...no me hes tan colapsante...pero hay días en que ya he acumulado taaanto uqe solo exploto...creo que ya es suficiente...quizas nunk lo olvide...pero siento que queriendo o no...ya me ha hecho demaciado daño...sé que no es culpa de una sola parte...porque yo fui quien se dejo engañar...y eso fue bastante tonto...tomando en cuenta que el estaba con alguien...y asumiendo eso...debería haberme programado para ser mas fria...al menos esa era la intención al principio...pero como evitarlo?? como evitar que los sentimientos que has tenido ocultos aparescan y te manipulen...??? si al fin pensaba que la vida y Dios me estaba dando otra oportunidad...pero quizas no la supe aprovechar??? o no supimos hacerlo??? me faltó el tino...la pausa...la calma para tomar ese regalo y utilizarlo bien...
Quizas simplemente no somos el uno para el otro como siempre creí...quizas no era amor...quizas simplemente fue un error del que hay que aprender y olvidar todo lo demás...quizas...estuve equivocada y nunk me quiso...se supone que el amor es recíproco...por lo tanto si lo que yo siento fuera amor de verdad...el también deberia quererme o no???por lo tanto...si el no me quiere entonces no es amor real...así concluyo que si no es amor real...yo no lo amo como creo...por lo que es mejor olvidar porque quizas estoy perdiendo la oportunidad de amar a alguien que si me ama...y quizas es mi oportunidad de encontrar el amor de verdad...
El amor todo lo perdona y todo lo olvida...pues perdonar es olvidar...
El amor es sufrido...pero no hace sufrir...el amor no daña...o sea...el amor no es nada de lo que yo he pasado...así que para que seguir complicandose la vida con algo imposible...si al parecer no es nada de lo que yo creia...solo lo siento por el...porque el se irá a españa...por hacer su vida...según el por buscar un futuro mejor...si...un futuro mejor para el y su pareja...para formar su propia familia allá...pero ya me he dado cuenta que es lo mejor...será un poco díficil para mi chancho...pero que mas da...si al final el se va... solo el va a perder todos esos momentos tan rikos junto a su hijo...y al pasar el tiempo será el quien lo juzgue no yo...y eso duele mil veces mas...

En fin...así estan las cosas...y cone so hay que aprender a vivir...aunque sea duro y dificil...creo que soy lo suficuentemente fuerte para salir de esto...claro..con la ayuda de quien me aman de verdad...

No sabes lo díficil que es para mi...ya llevo una semana y media soñando con el...como quisiera que todo lo que pasa en mis sueños fueran reproducciones de lo que vivo...pero solo son deseos...deseos que no puedo expresar...no sabes lo díficil que es no poder decir lo que siento...si estoy tan acostumbrada a hacerlo...no sabes lo dificil que es volver a callarme todo esto...si por tanto tiempo lo hice...y pense que algún dia todo ese esfuerzo que hice de callar y respetar sería recompensado...pero al final de todo no valio la pena...suelo pensar que la vida a sido injusta conmigo...al menos en ese aspecto...no me ha ido muy bien..y a quien he querido lo he dejado ir...por mis ideas tontas...honestamente creo que ha sido culpa mia...no tiendo a complicarme por nada...por lo que antes de meterme en atados prefiero terminar la relación...o antes de que otros salgan dañados...prefiero sacrificarme yo y dejar a esa persona...sé que quizas en este minuto podría estar siendo feliz...con otro...pero quizas feliz...pero he sido muy tonta...

En este minuto me he dado cuenta que he tomado desiciones muy estupidas en mi vida...y me he arrepentido, pero no he tenido la capacidad de reconocerlo e intentar arreglarlo...en fin...error tras error...y así a transcurrido mi vida...con la frialdad que me caracterizaba...que si bien es cierto me metio en todo esto...pero honestamente quisiera ahora poder volver a ser así...

Cual es el momento exacto...o que debe pasar para que aprenda...que debe suceder para que al fin deje de pensar en eso que es tan imposible...cuan a fondo tiene que tocar para perder la esperanza...
Al menos por el momento sabe que la negación y el evitar es una salida facil y que por lo demás le ayuda a mantenerse en pie...pero yo no entiendo porque sigue haciendose daño...si ya no hay vuelta que darle, si ya no existe la posibilidad de borrar lo que ha pasado...entonces porque simplemente no lo deja atras...nunca pensé que ella pudiera ser tan debil...nunca pense que en algún minuto perdiera todo su valor y su solidez...en que momento dejó de ser lo que era??? Siempre la vi tan fuerte, tan compuesta, sin problemas...tenia un corazón tan fuerte, nada lo afectaba, estaba sellado y tan protegido...no se en que minuto ella pensó que podria sacarle esa protección sin consecuencias...no se en qu emomento lo pensó....

Y bien...hubo un instante en que pensé que todo mejoraría...se mostró simpatico y conversador...fue muy ameno y agradable...creí que todo mejoraría...insisto...pero toing...por razones desconocidas siempre vuelve a ser seco y poco amable...que puedo hacer yo...si intento una buena relación y el no quiere...destaco como siempre que el no quiere...buena onda es mucho pedir??? no lo creo o si???

Haber...si hiciera una mini encuesta??? Imaginen esta situación...despúes de 5 años de relación con un hijo de por medio terminan, el pololea con otra y ella con otro...luego de 3 años algo pasa (ni idea que sucedio,pero pasa) y vuelven a estar juntos alrededor de 4 meses, ella sola y el aún con su otra polola, o sea su relación es dual...ella se exalta por la situación, se encela...discuten y al fin...términa la seudo relación, el le ocultó que habia terminado con la otra niña, según el porque ella (la protagonista de toda esta historia)siempre tiene lo que quiere y eso a el le molesta...siguen en contacto por su hijo pero se presta para seguir con el jugueteo y ella ya no quiere dañarse mas, por lo tanto su relación ahora es en mala...ella ofrece todo...el no lo acepta...según el ella es cuatik por hacer ataos...(y que quería??)pero en fin...el volvio con su otra niña...y ese fue el fin...de la seudo relación...

Dejando de lado si se es hombre o mujer...que pensarian???...

bueno...mas ratito sigo...tengo que volver a la peguis...

Toy en la pega...aburrida al máximo pa variar... esperando los últimos minutos para irme a mi casita, pasar a buscar a michancho, irme a la casa, darle once, prepararle su uniforme, acostarlo, acompañarlo un rato, leerle su cuento y porfin que se duerma, para poder luego comer algo, preparar mi almuerzo de mañana, buscar la ropa que me pondre, arreglarla, fumarme mi puchito diario y porfin acostarme...ufff ya me canse de solo describir lo que aún me falta para términar mi día...pero...como dicen...hay realidades peores que la mia cierto??? Al fin...tanto caso extremo en "Laura en america" y yo reclamando la muy descarada y mal agradecida jajajajaja...en fín...aún en la misma pega...en la misma casa...con el mismo corazón roto...la misma compañia (que no quiere decir que no la aprecie), en el mismo pais, ciudad y comuna...nada a cambiado...y bueno...eso sería por hoy...

Mañana quizas mas ánimos y algo mas entretenido que contar...

Saben?? estaba super bien...no lo habia visto y aunque quería verlo aunque sea de pasadita no lo habia hecho en hartos días...pero sucede que ayer llegue a buscar a mi chancho y como siempre me quedé conversando un ratito con la tia (mi ex suegra, que a pesar de todo la quiero harto a la señora) en fin...derrepente llegó el...ipso - facto...nerios, mariposas, incomodidad...equivalente a un... VAMOS CHANCHITO...TENGO HAMBRE Y QUIERO LLEGAR A LA CASA... a las pailas se fue la conversación y el comentario televisivo...simplemente ME DERRUMBE...quería quedarme, quería verlo mas detenidamente, quería ver lo lindo que se veia, quería poder conversar con el, querí poder compartir solo un minuto mas con el...pero...por lastima...ya no puedo quedarme, no puedo admirarlo, no puedo cruzar una simple palabra sin queme duela el alma o que de alguna forma me sienta agredida con lo que el dice o con el tono en como lo dice...en consecuencia...no puedo compartir ni un minuto con el...ya no queda nada...y como es obvio...no es porque yo no quiera...es porque simplemente el no quiere estar ni un segundo y ni un milimetro cerca de mi...no creo haberle hecho algo tan heavy como para que sienta ese rechazo hacia mi...o sea, se que igual me he mandado mis condoros pero en comparaión de como me dejo...en fin...yo quisiera poder volver a tener la relación que teniamos antes...hasta amigos eramos...podiamos estar en la misma cama y no pasar nada, conversar y reirnos de todas las tonteras que hablamos juntos...amigos me entienden??? pero nada de eso se puede ya...despues de todo lo que pasó...solo queda asumir que nuestro chancho jamas nos volvera a ver bien? lo único que hubiera querido evitar es precisamente lo que esta sucediendo hoy...el que ni siquiera podemos fumarnos un cigarro juntos como lo haciamos...ni conversar antes de que se fuera, etc etc...eso para mi...es realmente aún mas lamentable...de verdad...lo extraño...

Llegue temprano a la pega...como unos 20 minutos antes...el único compañero ya estaba aquí...el es simpatico...y habla puras cabezas de pescado...jajajaja...entre la música...los hijos, etc etc...se pasaron los grandiosos minutos antes de comenzar el horario de trabajo.
Ya son la 09:08 y me encuentro tomando desayuno...un riko coffe y un pan con paltita...mmmmm...aunque la palta me da media alergia...pero no dejaría de comerla ejejejej...en fin...ya tan todas conectadas y listas...no hay llamados...concentradas en leer sus mail y ver toda la tracalá de tonteras que mandan...ya van a ser las 10:00 y yo entre llamar y flojear me doy cuenta que esto de las encuestas es una lata...pero que la pega hay que hacerla porque así es la cosa no mas...porque si kero tener un poquito de plata debo responder...

Me he dado cuenta que esto de escribir todas las estupideces que me pasan me sirve de mucho...me desahogo y me relajo...y luego al releer lo que escribo me doy cuenta de tantas cosas que me cuesta ver, asumir y comprender...

En fin...estoy enamorada...jajaja y otra ves de vuelta con el temita jajajaja

No falta la patera...la loka...la cuatika...la gritona...la piola...la psicotica...la responsable...la peladora...etc etc...ak tan todas jajajja y es muy chistoso...yo no se cual seré...quizas soy la observadora??? o la peladora??? jajajaja...pero imaginence entre puras minas...y bueno...un solo niño...al menos en este lado del área...igual es entretenido...aunque muchas veces colapsa...Igual hay una por ahi que te deja chata con sus comentarios y pesadeces...es esa que te dan ganas de degollar...pero no lo haces porque es la preferida del mandamas jajajajaj

See you...

Nada mas que decir...toy algo aburrida y apurada pa irme...bye bye

Pues bien...le he dicho incansablemente que no se si podré corresponderle...pero es como si estuviera sordo...le he dichoque me iré de aquí...y simplemente no escucha...acaso pensará que me quedaré por el???Por el único que me quedarí es por mi enano...ahora bien...ese no es el punto porque si me atrevo a ir es precisamente por el...porque quisiera estar mejor para el...poder tener un mejor futuro para el...en fin...no tengo porque dar mis razones...solo es que pretendo irme...ahora obviamente todo puede cambiar.

En fin...la cosa es esta...el me quiere??? Pues dice que si...me aguanta todo??? pues si...Ahora...lo quiero yo??? si...lo quiero...pero para mi no es suficiente...me gusta como es...como el...como es conmigo...como es con el resto...pero es suficiente quererlo?? El problema está en que porque no luchar por esa persona a la que amas?? porque conformarse con solo querer??? acaso los que se conforman con esto nopiensasn que quizas nunca lleguen a amar a esa persona como para ser feliz a su lado?? Porque muchos se unen a personas que no aman por miedo quedarse solos...miedo a que "los deje el tren"....y que pasa cuando ves reflejada tu vida en esa canción...sin daños a terceros??? arjona??? no creen que puede suceder?? Pues claro que si...no estariamos potenciando mas la posibilidad de engañar despues a esa persona que tanto nos a dado?? Mucha gente piensa que con el tiempo se aprende a querer a las personas...y así es...pero no cuando hablamos de una pareja...el sentimiento del amor es demaciado fuerte como para respetar a alguien que solo se quiere y no dejarse dominar por el amor hacia otro...o creen que estoy equivocada??? En fin...todo esto se lo he dicho ya a el...y aún así ...no me escucha...es como "no te escucho, soy de palo, tengo orejas de pescado" jajajajaja....es realmente muy tierno de su parte dar todo de esta forma...pero a veces me da pena por el...porque me veo a mi misma luchando contra la corriente...luchando por el amor de alguien que quizas nunca llegara a sentir nada por ti...o no volvera a sentir nada...
Sería tan bueno poder sacar el discket y borrar la información dolorosa...borrar a esas personas que no queremos recordar...borrar esas partes de la vida en que cometimos nuestros peores errores...el punto es que no se puede hacer...y hay que asumirlo así...ya era...ya fue...ya que mas da...solo queda acostumbrarse a la idea de amar toda la vida, pero tener que refugiarse en otro o en tu propia soledad...y no me digan que no se puede amar toda la vida porque yo llevo años ya...solo que nunk quice asumirlo...mi orgullo pudo mas...Quien habrá inventado el orgullo????